Jdi na obsah Jdi na menu
 


  1. Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.
  2. Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.
  3. Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.
  4. Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.
  5. Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.
  6. Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.
  7. Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.
  8. Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.
  9. Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.
  10. Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.
  11. Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby nahodou..."
  12. Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.
  13. Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.
  14. Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.
  15. Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."
  16. Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.
  17. Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady).
  18. Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem.
  19. Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.
  20. Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.
  21. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.
  22. Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite, kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich MacIntosh.
  23. Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo (o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka.
  24. Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.
  25. Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se, ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.
  26. Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu klavesnici, az budete odchazet.
  27. Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.
  28. Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlny na plastiku.
  29. Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte si na spatne pracovni podminky.
  30. Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
  31. Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac kouri.
  32. Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu, zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely dokument.
  33. Zkuste snist pocitacovou mys.
  34. Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.
  35. Prineste si par magnetu a bavte se.
  36. Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete, ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.
  37. Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.
  38. Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda. Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?" Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.
  39. Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.)
  40. Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene, vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.
  41. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stoHystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
  42. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu psat.
  43. Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit.
  44. Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot. Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto neznamy clovek.
  45. Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne ztraceni.
  46. Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte si, ze ta tuha nepise.
  47. Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech. Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte "Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde vete. Az vase ekstaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.
  48. Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posadte a zacnete psat.
  49. Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho krokodyla."
  50. Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi), zacnete ji formatovat a zakricte: BOJ DISKU !!!

 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA